Анекдоты про диабет, диабетиков и эндокринологов
*** За что я ценю своего районного эндокринолога, это за то, что она никогда меня ни про что не спрашивает и ничего не советует. Просто выписывает инсулин.
*** - Похоже, у Вас диабет! - А Вы уверены? А то у меня знакомый был, определили у него инфаркт, лечили от инфаркта, а помер он от пневмонии... - В моей практике такого не бывало, не волнуйтесь. Если я определил у Вас диабет, то Вы и помрете от диабета.
*** - Дети, а почему Вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я Вам принес! - Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики...
***
А к чаю Вампиры предпочитают диабетиков...
***
Вопрос румынскому радио: - А правда ли, что Вампиры к чаю предпочитают диабетиков? Ответ румынского радио: - Правда, но исключительно декомпенсированных.
***
К сожалению, ничем не могу Вам помочь" - вздохнул эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.
*** Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого. Саша, 9 лет.
*** Алла Зайкова - Время худеть
*** Идет новоиспеченный диабетик и пищит на всю улицу. Другой его спрашивает: - Что это с тобой? - Так я ультракороткий уколол. - Ну и что? - Так там написано в инструкции - после приема пищи!
*** Доктор советует больному сахарным диабетом: - Воздержитесь от всего сладкого и ни в коем случае не изменяйте жене! - Доктор, а жена-то здесь при чем? - Запретный плод СЛАДОК!!!
***
Из рассуждений пациентки эндокринологического отделения больницы (диабет 2 типа, инсулин колола "на глазок", без замеров СК):
- "Диабетикам зефир нельзя, можно мармелад!"
- "Ты почему пельмени не ешь? Они сахар не повышают"
- "Пирожки? С чем, с капустой? Можно - капуста сахар снижает!"
***
А диабет-то у детей излечим! Вот народный метод: каждый день ребенка сажать в ванну наполненную водой и чтобы он (ребенок) приговаривал: "Я - сахар, я - сахар, я растворяюсь..." и, знаете, весь сахар с водой уходит!
*** К эндокринологу в кабинет заходит пациентка (барышня пенсионного периода) и говорит: - Выдайте мне изделие. Медик, удивленно: - Мы же Вам на той семидневке лишь давали инсулина на месяц и шприцы на три месяца. - Да сколько Вы там его давали? Я его уже весь выпила!
*** Александр Саламатин - Карлсон на инсулине
- Что, как всегда банку варенья?
- Да... и инсулин...
***
Педофил подкараулил девочку. - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. - Согласна. - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. - Да. - А еще конфетку хочешь? - Слушай, пока ты меня трахнешь, диабетом заболею!
*** - Машка, я сейчас в больнице. У меня диабет. Прикинь!.. - Валька-а-а... А у тебя конфет тех шоколадных не осталось?
*** Профессор: - Приведите пример последствий сахарного диабета. Студент: - Попа слиплась...
***
На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что Вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
*** Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
*** - Доктор, это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно, у Вас, например, склероз, сахарный диабет и недержание мочи. - Как же Вы догадались? - У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
***
В медицинском институте профессор проводит занятия и говорит: - Очень многое можно узнать о больном из анамнеза, беседы, но особенно много полезной информации можно получить визуально. Главное - быть внимательным. Как правило, очень многие болезни проявляют себя внешне. Вот кто, например, скажет, чем я болен? Одна девушка встает и говорит: - У Вас, профессор, сахарный диабет и недержание мочи. Профессор удивился: - А как Вы узнали? - Так у Вас ширинка расстегнута и оттуда мухи вылетают...
***
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Ну ты же знаешь, что у меня диабет.
***
Если всю ночь смотреть сладкие сны, то наутро можно проснуться со слипшейся попой.
***
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
***
- Боже мой, какой кошмар, у Вас сахар в моче! - Не волнуйтесь, со мной все в порядке! Я его потом добавляю, для вкуса.
***
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.
***
Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку.
***
Эндокринолог - это врач, который, осмотрев и выслушав больную, способен диагностировать "дефицит 17-альфа-бета-гидроксилазы" (биохимия, вышедшая в клинику).
***
Слесаpем-сантехником Волобуевым из Мухосранска получен новый диетический продукт - самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.
***
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!
***
Набор наркомана: глюкометр + дозиметр.
***
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
***
Эндокринолог
Инсулин, инсулин улучшает Ваш прогноз. Доктор ласково руки моей коснулся... От чего вдруг прошел гипопаратиреоз, От того, что он мне просто улыбнулся.
Эта хворь не проста, но мой доктор оптимист. Ничего, что курс лечения долог. Для коллег, для врачей, он зовется "гомонист", Для больных - специалист-эндокринолог.
***
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:35 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 7 февр. 2017 г., 03:19
]
*** Китайская мудрость: "Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно". *** - Сейчас я Вас в морг переоформлю! *** Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса! *** - У меня для Вас хорошая новость... в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть! *** - Доктор, ну что?!! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать??? - Закапывать! - Меня??? - Вас! - Живого?!! - Ну конечно живого, не мертвого же! - И что, прямо в землю?!! - Нет, в глаза и уши! *** Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась. *** Поминки - это инвентаризация выживших родственников. *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях. *** - Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! *** - Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета? *** 1 апреля в больнице. - Доктор, а у Вас вся спина черная! - А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче! *** - Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти Вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала... *** - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше Вас! *** - Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз? *** Мать с ребенком пришли к доктору. - Ну и сколько нам лет? - Челез пять месяцев будет пять. - Надо же, какие мы оптимисты! *** С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась... *** - Ребята, почему девушка плачет? - Оказалось, что она - девственница! - Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет! - Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение. *** - Доктор, помогите, я умираю!
- Сейчас помогу... *** - Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином. *** Десять главных преимуществ суицида перед сексом- Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
- Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
- Никто не растолкает Вас среди ночи и не потребует еще.
- Количество способов и позиций не ограничено.
- Никаких обещаний и долговременных обязательств.
- Вы не боитесь подцепить заразу.
- Партнер не требуется.
- И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
- Никто не будет жаловаться, что Вы "все делали не так".
- И самое главное: Можно за собой не убирать!
*** На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"… На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая... *** - А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить... до самой смерти... *** Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры. *** Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети... Мне становится не по себе, когда я думаю о них... Но я все равно не верну их обратно! *** Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят. *** На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу Ваших рук! *** - Здравствуйте! Я Ваш новый жилец! - А где старый? - А старый уже не жилец... *** - Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? *** - А Вы разве не домашний доктор?
- Нет! Я - дикий!!! *** Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь: - Здесь живет товарищ Петров? - Пока еще здесь, но уже не живет. *** После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. *** Детская колыбельнаяСпит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой! *** - Что значит "без очереди"? Да я еще в поликлинике за ним занимала! *** - Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил? - Анютины глазки. - Молодец! - А потом еще Танин носик и Машины зубки. *** - Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось? - Поздравляю! Мы ее потеряли! Rexona, мертвые не потеют! *** - Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить... - И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три... *** Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт. *** Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой. *** - Голубчик, Вам дрова! *** Снизить заболеваемость нам поможет смертность! *** В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". *** - Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант! *** - Одна голова хорошо, а с телом - лучше! *** Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру... - Мама, мама, а купи мне сачок! - А зачем тебе сачок, сынуль? - Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить! - Еще до лета доживи, чахоточный! *** В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам. *** - Круто начинается моя стажировка в Трансильвании! *** - Скажите, доктор! Я буду жить? - Мм... К сожалению, да. *** Доктор - пациенту: - Для Вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь! *** Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер! *** Пациент жалуется доктору: - Доктор, мне очень тяжело дышать! - Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите! *** - Покойник перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо! *** Инфекционная больница, звонок в палату: - Алло, это Ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь. *** Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по Вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Алло, Алексей, ты все еще ищешь квартиру? *** В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что Вы! Кстати, Вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией? *** - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал... *** - Доктор, я буду жить? - Вы что, больной?!! *** В больнице: - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов! *** Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку: - Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище? - Это не кукла, это - выкидыш... *** - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно, и Вы спокойно отдадите ее Богу! *** |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:25 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 7 февр. 2017 г., 03:16
]
*** Целитель. Похудение быстро. *** - Неделю назад вес был 120 кг! А сейчас?..
- Ну вот, видите!.. Оба прибора показывают, что Вы весите 62 кг! Моя диета помогает! *** - Готовься, хозяйке новую диету посоветовали! Теперь будешь каждый вечер литр лукового сока выдавливать!!! *** - Помогите! Ни в одну смету не влезаю! *** - На убой кормил всякой гадостью.., сволочь! *** - Доктор, эта свинья утверждает, что она страдает от обжорства! *** - Я своего кормлю только "Чаппи".
- А я Рэкса ничем не кормлю. Ветеринар прописал ему диету... *** - Да ты чо!!! 560 килокалорий! *** - Твердо решил сесть на диету и стать серьезней! *** Три поросенка - выпускники института генной инженерии
- Нам не страшен серый волк, серый волк... *** Живота.НЕТ! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы худеющих – и охотно поделимся опытом и расскажем, какие средства для похудения помогают снижению веса. *** |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:24 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 7 февр. 2017 г., 03:21
]
*** Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и рулеты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... *** Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. *** - Я своего кормлю только "Чаппи".
- А я Рэкса ничем не кормлю. Ветеринар прописал ему диету... *** РецептыХлеб Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана. Лепешки кукурузные Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться - потыкайте их вилами. Второе по-российски На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обязательно полить подливой из комбижира или просто машинного масла. К блюду хорошо подать жирные алюминиевые ложки. Теперь блюдо готово - его можно выливать в ведро. Пельмени по-китайски Готовить любым способом - но обязательно 1.5 млрд! Мясо по-английски Взять мясо - и уйти не прощаясь... Колбаса по-мужски Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую колбасу красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей. Суп с котом Готовится как обычный суп. Изюминка этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать потом! О том, как готовить чукотское блюдо "Олень замороженный на вертеле в собственном меху", детский коктейль "Кровавая Мэри Поппинс", военно-грузинское вино "Накараули" и ленивцы "Голубые", мы расскажем как-нибудь в другой раз... *** Кулинарные советы- Если в пище Вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность - попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор.
- В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. (Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.)
- Если у Вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
- Нелишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса, которые Вы наверняка съели десять минут назад.
- Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки - убедитесь, что под окнами никого нет.
*** Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите, - а вот Вам список того, что Вы должны захотеть. *** - Да ты чо!!! 560 килокалорий! *** Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все - но только в компании голых толстяков. *** Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию - для начала ничего не есть первые две недели... Через неделю она прибегает к врачу - и в ужасе сообщает, что во время орального секса от оголодания откусила мужу яйцо и проглотила. Доктор, успокаивая: - Да Вы так сильно не переживайте - это же всего 150 калорий! *** - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что Вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем. *** Описания средств для похудения - что это может значит по-русски?- Нормализует водно-солевой баланс - Мочегонное.
- Ускоряет обмен веществ - Укорачивает жизнь.
- Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий - Зерно -> брожение -> перегонка -> спирт, а из спирта можно много чего синтезировать...
- Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ - здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения (Умеренные хуже обжор, потому что стройные, не болеют, молодо выглядят и не заказывают таблетки - все от "ухудшенной скорости обмена веществ").
- Сжигает жиры - Вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно.
- Делает ВСЕ для стабильного снижения веса - В упаковку вложен пластырь на пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот.
- Похудеть навсегда - Умереть от истощения.
- Результат превысит Ваши ожидания - Даже через шубу можно будет считать ребра.
- Снижает уровень жидкости в организме - Выше пояса жидкости не будет. Мозги тоже высохнут.
- Препятствует всасыванию жиров, образуя пленку на стенке кишечника - Лакирует изнутри? Прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K (следствия - склероз, инфаркт, остеопороз и другие неприятности).
- Устраняет не следствие, а причину излишнего веса - Это машина времени.
- Они худели, не занимаясь спортом - Они сил не имели на удовольствия.
*** Разговаривают две подруги. Одна из них очень худая, бледная - ну просто кожа да кости - и говорит: - Ты знаешь, я хотела бы иметь плоский животик... - Плоский?!! - Да, а то он у меня впалый... *** - Твердо решил сесть на диету и стать серьезней! *** К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после Вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у Вас были и руки, и ноги... *** Десять заповедей вегетарианца:- Едоки репки - крепки!
- Едоки морковки - ловки!
- Антрекоты - причина икоты!
- Зразы - источник заразы!
- Пельмени - путь к измене!
- Беляши - разврат души!
- Баранье рагу - только врагу!
- Яйцо - портит лицо!
- Омлет - в туалет!
- Из свинины эскалоп - равносилен пуле в лоб!
*** Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то через задница! - Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли? - Да ничего! Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... - Йаааааааа!!! - Что, горячее? - Нет - мне без сахара! *** Сбалансированная диета - это когда Вы держите в каждой руке по печенью. *** Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает: - Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой! - Винни, почему же? - Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное... *** Три поросенка - выпускники института генной инженерии
- Нам не страшен серый волк, серый волк... *** При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком. *** - Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для Вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет. *** Соберите 500 оберток от кубиков "Магги" и выиграйте бесплатное лечение язвы! *** Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. *** Научно-исследовательский институт благородных девиц. *** Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть? *** Диета "ХЛЕБ С МЫЛОМ" Подается на стол раздельно. На вопрос: "А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать: "Отчего же! Вот, еще мыло есть!" *** Прошел клинические испытания во Вьетнаме и Корее. *** Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У Вас, больной, стол диетический, острое Вам не положено! *** |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:23 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 7 февр. 2017 г., 03:23
]
*** Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как Вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как Вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала! *** - Я почему колбаса называется "докторская"?
- А потому, что съел, и в больницу на промывание! *** Диета для патриота Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку? Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I. К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша. *** Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка. *** Разговор двух путан: - Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета? - Протеиновая. - Это как? - Это когда ничего не ешь, кроме протеинов. - А где их берут? - Их не берут, их дают. *** - Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете? - Он отравился от зависти. *** - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после? *** Один толстяк решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал толстяк за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал что хотел, встает на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: Нет проблем! На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней толстяк, бегал полдня, наконец догнал, ... встает на весы - 30 кг как не бывало! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: "Догоню - ты мой!" *** - Я хочу, чтобы Вы похудели! *** Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес. *** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете! *** Французская диета: Утром кекс , а вечером секс! Если не поможет , то первое можно отменить. *** Кефирная диета по-русски: Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира. Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира. Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку. *** Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! *** - Ну и как Ваша чесночная диета? - Сбросил три килограмма и всех знакомых! *** Доктор говорит больному по телефону: - Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз... Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает! *** Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно! *** Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: - Когда она разошлась с парнем;
- Когда у нее появился новый;
- По понедельникам.
*** После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись, она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!" *** - Как делают результаты действия супердиет? - Фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. *** Разговариваю блондинка и брюнетка. - Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет. - Слушай, я знаю такую хорошую диету... *** У боксера Кличко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как Вам это удалось? - Как Вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног! *** Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты. *** - Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен веществ нарушился? - Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру! *** Из телерекламы крема для похудения: "Сначала я тоже не верила в эффективность крема "Супелох", но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!" *** В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету. *** Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьешь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя! *** - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! *** АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
- Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
*** "Нет худа без добра", но нет его и без диеты. *** Каннибал приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?! *** Калории - это микробы, от которых растут живот и попа. *** - Я тайскими таблетками худею! *** - Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься. - Нет, я правильно питаюсь, потому что умный. *** За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. *** Супчик жиденький, но питательный! Будешь худенький, но пузатенький! *** Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. *** Она: - Привет! Я похудела на 2 кг! Он: - Привет, мое слонышко! Она: - Козел! Только не надо врать, что это опечатка! *** Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! *** Массовое отравление в столовой *** - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. *** - С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста! *** Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории! *** Ученые-диетологи разработали новую схему похудения специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!" *** - Ну, давай, съешь меня!
- Мне запретили мучное... *** Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит. *** - Почему в Вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи. *** |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:22 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 21 авг. 2016 г., 01:14
]
*** В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму. *** - Оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день! *** Евгений Кран - Диета из топора
- Точно похудеешь, но одно условие - ты ешь топор, а я - все остальное! *** - Как Вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке! *** - А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые. - Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть? *** Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся! *** - Переживаете, что полнеете? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще! *** Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает: - Кто крайний? Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика: - Вот Вы спрашиваете "кто крайний?", А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?! *** Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма. *** Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро! *** Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит! *** Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию Вам включить в счет? *** - Это - вегетарианское?! - Так. - Но здесь же сало! - Це диетическое сало. *** Евгений Кран - Крупный специалист по похуданию
*** - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру... - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко... *** Если у Вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола. *** - Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну? *** В магазине: - Дайте мне крысиной приправы. - Может, крысиной отравы? - Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно! *** - Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... *** Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым! *** - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я Вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... *** Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. *** Жирдяйка в дорогой клинике: - Ваша реклама врет! 100% метод похудения не сработал!! - Сработал. Похудел Ваш кошелек. *** Евгений Кран - Печень кушать не велит
*** - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... *** - Моя девушка стабильно набирает килограммы.. - Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя... *** Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? - Мотивации, понимаешь, нет... *** Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами. *** - Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда... - Сгори со стыда, жирное чудовище! *** - Я под гипнозом сбросила 25 кг! - На усер загипнотизировали? *** Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить! *** Чтобы меньше жрать на ночь - надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать - уже хочется пожрать. *** Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса? *** У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать! *** В баре две блондинки официанту: - Посчитайте, пожалуйста. Официант приносит счет. - Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?! *** Евгений Кран - От работы пухну!
- Разве можно от хлебцев потолстеть? Это я от работы пухну! *** Разговор генетиков: - Ну как там Ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!!! *** - Почему нужно пить актимель летом? - Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги! *** Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора: - Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открывал?! *** Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно. *** Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись. *** 100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля. *** Шеф компании беседует с приглашенным криптологом: - А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно? - Ну, в принципе, есть. А зачем Вам? - А Вы будете есть химию вместо мяса? - Нет, конечно. - А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав. *** Евгений Кран - Надувательство
- У нас больные быстро поправляются!
- Но это же надувательство! *** Дочь учится на повара. Мать: - А Вам разрешают есть то, что Вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют! *** Диета от Маресьева: шишка в день и немного по-пластунски. *** Врачи прописали минетЖенщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией... И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества. Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений. Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось. В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть... Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. "В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный" - говорят доктора. "Сосите на здоровье – и не нервничайте!" - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение… |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:21 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 21 авг. 2016 г., 01:16
]
*** Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а Вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся! *** Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь... - А! Отвариваешь... *** Евгений Кран - Излишний вес
- Излишний вес сокращает жизнь йога... *** - Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А Вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. *** Сибирские ученые изобрели уникально эффективные таблетки для похудения! Принимать 8 раз в день после еды. *** - Я недавно на диету села. - Ну и как? - Как, как... Раздавила нафиг! *** - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха - и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах... *** - Скажи какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой? *** Каждый раз во время еды Вы подвергаетесь опасности - на Вас могут напасть и отобрать еду! *** Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак. *** Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1. Вкусная пища. 2. Полезная пища. *** Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! *** Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление. *** Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. *** Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес - но еще и никогда не набрать его обратно! *** Песенный вернисаж:- Не думай об эскудо свысока...
- Хлебай налево, хлебай направо...
- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...
- Съели товарищу ногу...
*** Чудо-йогурт "Усришка"Фирмой Де Вонь разработан новый чудо-йогурт "Усришка". Отходя от общепринятой традиции, производитель указывает не содержащееся в продукте количество калорий, а наоборот - теряемое. Главный компонент продукта - специальная добавка "СРУН-1" - культивируется на лучших отстойниках города под неустанным наблюдением специалистов. *** Андрей Саенко - Диетическое блюдо
- Вы же сами просили принести что-нибудь диетическое!... *** На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды. *** Совет из кулинарной книги: Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно! *** Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... *** Кроме Т-молока, которое можно долго хранить, скоро в продаже появится Ф-молоко, которое просто фантастическое, Х-молоко, которое просто хорошее, и Г-молоко, которое просто лучше не покупать! *** Если Вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае Вас немедленно вышвырнут из ресторана. *** - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи... - Ну и как, результат заметен? - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям! *** Чем меньше веществ - тем проще обмен! *** - Продавец! Почему в Ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей. *** Печень – не мясо! Характеристика "мясо" по определению относится только к животным тканям, содержащим мускулы – а печень сюда никак не попадает. Так что – вперед, вегетарианцы! *** Евгений Кран - Диетическая тарелка
- Диетическая тарелка! *** Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! *** Встречаются две подруги: - Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? - Да нет, обыкновенную воду из-под крана! - Да ты что! И в каком режиме? - По одному стакану за три дня до еды... *** Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: - Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз! Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать. Муж съел кусок торта и задумался... - Ну как? Вкусно? - Ты мне прежде скажи - из каких продуктов ты испекла этот торт? - А что?! Почему ты спрашиваешь? - Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос... *** Шотландцы, как известно, славятся своей скупостью. И вот рецепт шотландского томатного супа: "Налейте горячую воду в красную тарелку..." *** Оказывается, есть такая книга - "За обе щечки" - о детском питании... *** - А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови. *** Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, там написано: "голодайте неделю". Поголодала она с недельку, открывает вторую страницу - там: "голодайте еще неделю". Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там опять: "поголодайте еще неделю". На последних парах дожила до конца недели. Открывает книгу дальше, там: "выйдите в чистое поле и опорожнитесь". Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум...". Встала - никого. Снова села и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встала, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад и видит - ее задница траву жрет... *** - У меня сегодня разгрузочный день! - Что, худеешь? - Нет, вагоны разгружаю... *** Вторая мировая. Освенцим. Взвешивание: - Блин, вот отъелись-то! - Да, отожрали морды! - 80 килограммов! Через 5 секунд. - Следующий десяток! *** Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. *** "Uncle Ben's" - 100 г пюре превратятся у Вас в желудке в три килограмма отборного неочищенного картофеля! *** Салат мясной "Ошибка сапера". *** Евгений Кран - Хороший йогурт
- Теперь "плохой" спиртосодержащий йогурт заменен на "хороший" ... *** Пейте дети молоко - туалет недалеко! *** - Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют – модель мол, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"! *** - Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек - я уже давно вырос... - А что же ты тогда жрешь как не в себя?!! *** Приходит мужик к врачу: - Доктор, на меня что-то так давит... Чего-то не хватает... - А что Вы сегодня ели? - Да так - ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед - самая малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был - пятьдесят блинчиков с кефиром... - А! Все понятно... Давит на Вас дерьмо, а не хватает Вам второй задницы! *** Евгений Кран - Динзин
- У меня тоже было такое пузо, и только "Динзин" мне помог! *** Ешьте чебуреки - помогите очистить город от бродячих животных! *** Певица дает интервью: - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку... В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт... *** - Что за кошмарные лекарства Вы мне принесли?! - Какие лекарства?! Это Ваш обед! |
Отправлено 3 нояб. 2011 г., 04:19 пользователем Вадим Разумов
[
обновлено 21 авг. 2016 г., 01:17
]
*** Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья. *** Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. *** Александр Воробьев - Похудение быстро
Целитель. Похудение быстро. *** Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой! *** Александр Бронзов - Диета
- Неделю назад вес был 120 кг! А сейчас?..
- Ну вот, видите!.. Оба прибора показывают, что Вы весите 62 кг! Моя диета помогает! *** Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг... *** - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. - Я не наелась. *** Собачья диетаЗакончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."... Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака." Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!". Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось! *** Александр Бронзов - Луковая диета
- Готовься, хозяйке новую диету посоветовали! Теперь будешь каждый вечер литр лукового сока выдавливать!!! *** Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание: "Описание домашних объектов религиозного культа". Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки. Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!". *** Лучшая Диета- Если Вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
- Если Вы пьете диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
- Если Вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, если Вы едите не больше Ваших спутников.
- Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
- Если Вам удастся раскормить всех вокруг себя, Вы станете выглядеть более худой (худым).
- Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
- Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
- Все, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если Вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
- Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
- Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
- Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
- Различная энергетическая пища для спортсменов сделает Вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
- Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
- Если Вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не Вам.
- Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врет - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.
*** Александр Шмидт - Диетолог
- Помогите! Ни в одну смету не влезаю! *** 10 правил для тех кто на диете:- Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что Вы ее едите - в ней нет калорий.
- Если Вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
- Еда на новогодней вечеринке не считается.
- Если Вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
- Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т. к. Вы едите просто салат.
- Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
- Еда, которую Вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного обеда.
- Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
- Когда Вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если Вы оба съели одинаковое количество.
- Еда, которую Вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!
*** Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. *** - Ешь хлеб, сынок. - Но я не люблю хлеб... - Ешь - и станешь большим и сильным. - А зачем?! - Чтобы заработать на хлеб... - Но я не люблю хлеб! *** Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт: "Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела". *** Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно. *** Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное. *** Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа. *** Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет! *** Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" *** - Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?! - Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке... *** Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *** Владислав Занюков - Василиса (прекрасная)
- На убой кормил всякой гадостью.., сволочь! *** Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. *** Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. *** Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. *** Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. *** Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. *** Владимир Ветров - Свинтус
- Доктор, эта свинья утверждает, что она страдает от обжорства! *** Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! *** Не покупайте бульонные кубики, Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! *** Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... *** Врач больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г. *** Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга. *** - Больной, почему Вы так потеряли в весе? - Прыщи выдавил. *** Живота.НЕТ! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы худеющих – и охотно поделимся опытом и расскажем, какие средства для похудения помогают снижению веса. |
|
