Анекдоты про диеты и диетологов

Отправлено 3 нояб. 2011 г., 4:19 пользователем Вадим Разумов   [ обновлено 21 авг. 2016 г., 1:17 ]

***

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

***

Александр Воробьев - Похудение быстро

Александр Воробьев - Похудение быстро

Целитель. Похудение быстро.

***

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

***

Александр Бронзов - Диета

Александр Бронзов - Диета

- Неделю назад вес был 120 кг! А сейчас?..
- Ну вот, видите!.. Оба прибора показывают, что Вы весите 62 кг! Моя диета помогает!

***

Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...

***

- Будьте добры, таблетки для похудания. 
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала Вам десять упаковок. 
- Я не наелась.

***

Собачья диета

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... 
Стою в очереди к кассе с полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."... 
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот Вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака." 
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... 
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!". 
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось!

***

Александр Бронзов - Луковая диета

Александр Бронзов - Луковая диета

- Готовься, хозяйке новую диету посоветовали! Теперь будешь каждый вечер литр лукового сока выдавливать!!!

***

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!".

***

Лучшая Диета

  1. Если Вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
  2. Если Вы пьете диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
  3. Если Вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, если Вы едите не больше Ваших спутников.
  4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
  5. Если Вам удастся раскормить всех вокруг себя, Вы станете выглядеть более худой (худым).
  6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
  7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
  8. Все, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если Вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
  9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
  10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
  11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
  12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает Вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
  13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
  14. Если Вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не Вам.
  15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врет - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

***

Александр Шмидт - Диетолог

Александр Шмидт - Диетолог

- Помогите! Ни в одну смету не влезаю!

***

10 правил для тех кто на диете:

  1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не видит, что Вы ее едите - в ней нет калорий.
  2. Если Вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
  3. Еда на новогодней вечеринке не считается.
  4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом - они взаимоисключают друг друга.
  5. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, киви, авокадо и т. п.) не считаются, т. к. Вы едите просто салат.
  6. Еда используемая в медицинских целях - не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.д.
  7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре - не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного обеда.
  8. Отломанные кусочки печения не считаются! Только целые печенья содержат калории!
  9. Когда Вы едите с кем-то еще - калории не считаются, если Вы оба съели одинаковое количество.
  10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки - не содержит калорий!

***

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

***

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб...
- Ешь - и станешь большим и сильным.
- А зачем?!
- Чтобы заработать на хлеб...
- Но я не люблю хлеб!

***

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт: "Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела".

***

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

***

Серия "Самые смешные книги": Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

***

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). 
Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

***

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет!

***

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

***

- Эй, почему Вы в меня вилкой тычете?!
- Ой, извините! Просто я подумал, раз уж Ваш локоть в моей тарелке...

***

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

***

Владислав Занюков - Василиса (прекрасная)

Владислав Занюков - Василиса (прекрасная)

- На убой кормил всякой гадостью.., сволочь!

***

Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

***

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

***

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

***

Владимир Ветров - Свинтус

Владимир Ветров - Свинтус

- Доктор, эта свинья утверждает, что она страдает от обжорства!

***

Если Ваш четвероногий любимец слегка пожевал Ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

***

Не покупайте бульонные кубики, Вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

***

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. 
И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

***

Врач больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

***

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.

***

- Больной, почему Вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

***

Живота.НЕТ! Как похудеть? Мы изучили отзывы, рекомендации и советы худеющих – и охотно поделимся опытом и расскажем, какие средства для похудения помогают снижению веса.