Черный медицинский юмор

Отправлено 3 нояб. 2011 г., 4:35 пользователем Вадим Разумов   [ обновлено 7 февр. 2017 г., 3:19 ]
***

Китайская мудрость: "Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно".

***

- Сейчас я Вас в морг переоформлю!

***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

***

- У меня для Вас хорошая новость... в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!

***

- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
Закапывать???
- Закапывать!
Меня???
- Вас!
Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!

***

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

***

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

***

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

***

- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

***

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?

***

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!

***

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

***

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

***

- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?

***

Мать с ребенком пришли к доктору.
- Ну и сколько нам лет?
- Челез пять месяцев будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

***

С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...

***

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.

***

- Доктор, помогите, я умираю!
- Сейчас помогу...

***

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином.

***

Десять главных преимуществ суицида перед сексом

  1. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
  2. Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
  3. Никто не растолкает Вас среди ночи и не потребует еще.
  4. Количество способов и позиций не ограничено.
  5. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
  6. Вы не боитесь подцепить заразу.
  7. Партнер не требуется.
  8. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
  9. Никто не будет жаловаться, что Вы "все делали не так".
  10. И самое главное: Можно за собой не убирать!

***

На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"… На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

***

- А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить... до самой смерти...

***

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

***

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них... 
Но я все равно не верну их обратно!

***

Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.

***

На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу Ваших рук!

***

- Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

***

- Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

***

- А Вы разве не домашний доктор?
- Нет! Я - дикий!!!

***

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

***

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

***

Детская колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

***

- Что значит "без очереди"? Да я еще в поликлинике за ним занимала!

***

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Молодец!
- А потом еще Танин носик и Машины зубки.

***

- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось? 
- Поздравляю! Мы ее потеряли!
Rexona, мертвые не потеют!

***

- Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

***

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

- Голубчик, Вам дрова!

***

Снизить заболеваемость нам поможет смертность!

***

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

***

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант!

***

- Одна голова хорошо, а с телом - лучше!

***

Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру... 
- Мама, мама, а купи мне сачок!
- А зачем тебе сачок, сынуль? 
- Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить! 
- Еще до лета доживи, чахоточный!

***

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.

***

- Круто начинается моя стажировка в Трансильвании!

***

- Скажите, доктор! Я буду жить? 
- Мм... К сожалению, да.

***

Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!

***

Доктор, помните симулянта из шестой палаты? 
- Ну. 
- Умер!

***

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!

***

- Покойник перед смертью потел? 
- Потел. 
- Это очень хорошо!

***

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это Ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь.

***

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по Вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Алло, Алексей, ты все еще ищешь квартиру?

***

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что Вы! Кстати, Вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

***

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

***

- Доктор, я буду жить?
- Вы что, больной?!!

***

В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

***

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш...

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно, и Вы спокойно отдадите ее Богу!

***