***
Китайская мудрость: "Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно".
***
- Сейчас я Вас в морг переоформлю!
***
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
***
- У меня для Вас хорошая новость... в том месте, где Ваша жена начала строить склеп, нашли нефть!
***
- Доктор, ну что?!!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- Закапывать???
- Закапывать!
- Меня???
- Вас!
- Живого?!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, прямо в землю?!!
- Нет, в глаза и уши!
***
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
***
Поминки - это инвентаризация выживших родственников.
***
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
***
- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
***
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у Вас цвета?
***
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у Вас вся спина черная!
- А у Вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пи...дец Вам, короче!
***
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти Вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
***
- Ты говорил, что чем позже приедем, тем точнее будет диагноз?
***
Мать с ребенком пришли к доктору.
- Ну и сколько нам лет?
- Челез пять месяцев будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!
***
С тех пор как мне отрезало трамваем голову - жизнь как будто остановилась...
***
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.
***
- Доктор, помогите, я умираю!
- Сейчас помогу...
***
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка! Вон оно - в банке с формалином.
***
Десять главных преимуществ суицида перед сексом
- Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
- Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
- Никто не растолкает Вас среди ночи и не потребует еще.
- Количество способов и позиций не ограничено.
- Никаких обещаний и долговременных обязательств.
- Вы не боитесь подцепить заразу.
- Партнер не требуется.
- И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
- Никто не будет жаловаться, что Вы "все делали не так".
- И самое главное: Можно за собой не убирать!
***
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"… На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
***
- А Вы не волнуйтесь, мы Вас будем лечить... до самой смерти...
***
Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.
***
Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях, которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них...
Но я все равно не верну их обратно!
***
Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.
***
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу Ваших рук!
***
- Здравствуйте! Я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
***
- Да ничего у Вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или Вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
***
- А Вы разве не домашний доктор?
- Нет! Я - дикий!!!
***
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
***
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
***
Детская колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!
***
- Что значит "без очереди"? Да я еще в поликлинике за ним занимала!
***
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Молодец!
- А потом еще Танин носик и Машины зубки.
***
- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!
Rexona, мертвые не потеют!
***
- Примите мои соболезнования! Жаль, что Ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
***
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
***
- Голубчик, Вам дрова!
***
Снизить заболеваемость нам поможет смертность!
***
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
***
- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант!
***
- Одна голова хорошо, а с телом - лучше!
***
Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
- Мама, мама, а купи мне сачок!
- А зачем тебе сачок, сынуль?
- Ну как же, лето придет, буду бабочек ловить!
- Еще до лета доживи, чахоточный!
***
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.
***
- Круто начинается моя стажировка в Трансильвании!
***
- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мм... К сожалению, да.
***
Доктор - пациенту:
- Для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в Вашу честь!
***
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
***
Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите!
***
- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
***
Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это Ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у Вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот Вам уже прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к Вам под дверь.
***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по Вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Алло, Алексей, ты все еще ищешь квартиру?
***
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что Вы! Кстати, Вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?
***
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
***
- Доктор, я буду жить?
- Вы что, больной?!!
***
В больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
***
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш...
***
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно, и Вы спокойно отдадите ее Богу!
***
