Веселый диетолог - 2

Отправлено 3 нояб. 2011 г., 4:22 пользователем Вадим Разумов   [ обновлено 21 авг. 2016 г., 1:14 ]

***

В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму.

***

- Оказывается, светлое-то меня полнит! 
- Да нет, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день!

***

Евгений Кран - Диета из топора

Евгений Кран - Диета из топора

- Точно похудеешь, но одно условие - ты ешь топор, а я - все остальное!

***

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

***

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

***

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

***

Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот Вы спрашиваете "кто крайний?", А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

***

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. 
Весит такая таблетка полтора килограмма.

***

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!

***

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

***

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант: 
- А липосакцию Вам включить в счет?

***

- Это - вегетарианское?!
- Так.
- Но здесь же сало!
- Це диетическое сало.

***

Евгений Кран - Крупный специалист по похуданию

Евгений Кран - Крупный специалист по похуданию

***

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...

***

Если у Вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

***

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

***

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно!

***

- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

***

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

***

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

***

Жирдяйка в дорогой клинике:
- Ваша реклама врет! 100% метод похудения не сработал!!
- Сработал. Похудел Ваш кошелек.

***

Евгений Кран - Печень кушать не велит

Евгений Кран - Печень кушать не велит

***

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

***

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

***

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс 10 кг. Не выдержали: 
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

***

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

***

- Я съела на ночь конфету! Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***

- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?

***

Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

***

Чтобы меньше жрать на ночь - надо раньше ложиться спать, но спать рано не хочется, а когда уже хочется спать - уже хочется пожрать.

***

Если животных нельзя есть, то почему они сделаны из мяса?

***

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать!

***

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

***

Евгений Кран - От работы пухну!

Евгений Кран - От работы пухну!

- Разве можно от хлебцев потолстеть? Это я от работы пухну!

***

Разговор генетиков:
- Ну как там Ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!!

***

- Почему нужно пить актимель летом?
- Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги!

***

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открывал?!

***

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

***

Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.

***

100 кг за два дня - это реально! Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

***

Шеф компании беседует с приглашенным криптологом:
- А есть ли способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем Вам?
- А Вы будете есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.

***

Евгений Кран - Надувательство

Евгений Кран - Надувательство

- У нас больные быстро поправляются!
- Но это же надувательство!

***

Дочь учится на повара. Мать:
- А Вам разрешают есть то, что Вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

***

Диета от Маресьева: шишка в день и немного по-пластунски.

***

Врачи прописали минет

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины...

Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть...

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. "В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный" - говорят доктора.

"Сосите на здоровье – и не нервничайте!" - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…