 Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету: - В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь. Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм! Врач удивлен: - Как Вам это удалось?! - Доктор, сделала все, как Вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась. - От того, что не ели? - От того, что скакала! *** - Я почему колбаса называется "докторская"? *** Диета для патриота Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку? Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I. К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша. *** Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка. *** Разговор двух путан: - Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета? - Протеиновая. - Это как? - Это когда ничего не ешь, кроме протеинов. - А где их берут? - Их не берут, их дают. *** - Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете? - Он отравился от зависти. *** - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после? *** Один толстяк решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал толстяк за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал что хотел, встает на весы - 20 кг сброшено! Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: Нет проблем! На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней толстяк, бегал полдня, наконец догнал, ... встает на весы - 30 кг как не бывало! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: "Догоню - ты мой!" *** - Я хочу, чтобы Вы похудели! *** Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес. *** Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете! *** Французская диета: Утром кекс , а вечером секс! Если не поможет , то первое можно отменить. *** Кефирная диета по-русски: Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира. Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира. Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку. *** Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили! *** - Ну и как Ваша чесночная диета? - Сбросил три килограмма и всех знакомых! *** Доктор говорит больному по телефону: - Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз... Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает! *** Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно! *** Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
*** После дня рождения мужик приходит на работу очень злой. На вопрос приятеля "что случилось", рассказывает: "Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись, она измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!" *** - Как делают результаты действия супердиет? - Фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. *** Разговариваю блондинка и брюнетка. - Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет. - Слушай, я знаю такую хорошую диету... *** У боксера Кличко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как Вам это удалось? - Как Вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног! *** Объявление: Салон красоты окажет услуги коррекции Вашей фигуры методом диетического голодания. Прейскурант: 100 рублей за час диеты. *** - Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен веществ нарушился? - Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру! *** Из телерекламы крема для похудения: "Сначала я тоже не верила в эффективность крема "Супелох", но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!" *** В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету. *** Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты. Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого шесть дней пьешь только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя! *** - Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! *** АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
*** "Нет худа без добра", но нет его и без диеты. *** Каннибал приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что Вы делаете?! *** Калории - это микробы, от которых растут живот и попа. *** - Я тайскими таблетками худею! *** - Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься. - Нет, я правильно питаюсь, потому что умный. *** За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. *** Супчик жиденький, но питательный! Будешь худенький, но пузатенький! *** Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. *** Она: - Привет! Я похудела на 2 кг! Он: - Привет, мое слонышко! Она: - Козел! Только не надо врать, что это опечатка! *** Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! *** Массовое отравление в столовой *** - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. *** - С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста! *** Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории! *** Ученые-диетологи разработали новую схему похудения специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!" *** - Ну, давай, съешь меня! *** Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит. *** - Почему в Вашем ресторане ножи такие тупые? - Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи. *** |
АНЕКДОТЫ ПРО ДИАБЕТ >
